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| | 卡欧里 评论于2009-09-28 01:57:47 | | | 紫色忧郁 评论于2007-05-19 12:11:02 | | 寻梦园 评论于2007-04-12 20:17:33 | 寻梦园 评论于2007-04-12 20:16:05 | |
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第1-1，共1篇日记 [首页] [上页] [下页] [末页] |
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儿时，没有伙伴没有幼稚园，脖颈上挂着一串沉沉的钥匙一个人在院子里游荡。。。。
家里的正房很大很阔很洁净，大人们走时要用一道门把我拦在外边是铁定的规矩。
有过一只不知从哪里来的小猫是我欣喜的事情，但是因为我贪玩小猫不知道怎么就丢了。
大院子里的孩子很多，可惜大家上学的上学、上幼稚园的上幼稚园，所以整日是静静地。于是，我做的最多的是搬个小板凳看着太阳打盹儿。。。
唯一的快乐是邻家是个有三个姑娘的那个爸爸 ，好像是专门给市委机关大院喂鸡地。。。。。找他！是我那个时候唯一的去处，也是我唯一的乐趣。
这个男人，高高大大的，长着名灌全球那个总理般英俊而硬朗的脸，喜欢一个人闷闷地抽烟发呆，胡茬子硬硬的，因为每次我的小脸蛋都会被他扎的像漫天的红云朵红红而热热地。
这个男人看见我总是会爽朗地大笑，“苹果”的昵称是我们之间的秘密，尽管后来传开了叫，我比他的小女儿还要小，所以即便他自己的女儿在的情况下他依然是选择高高地抱举着我，引得自己的孩子“哇哇”地哭。。。。
这个男人，喜欢把我放在大腿上骑大马、放在背上过山车、放在肩头登高望远、抱在怀里安抚着打个不受惊吓的小盹。。。。。玩儿够了疯够了，就教的我识字、背唐诗宋词，因为感觉安宁所以我安安静静认认真真地跟他学，因为他说我长大一定美丽而有出息地所以我喜欢“咯咯地”傻笑！为了表达自己想要和他生活在一起的决心，我做过一件勇敢的事！就是把他养的鸡都撒了出去，然后把鸡窝认真地打扫干净并把自己的被褥郑重其事地搬进鸡窝窝里，害得他着急冒汗找了一天他的鸡，后来他好像因为丢了鸡若干脖子上还挂了大牌牌在街上轰轰烈烈地转了几天。回来后他什么也没说，只是把我的小被褥从鸡窝里搬出来安置在自己不大的家里一个角落。惹得他的五个子女个个狠狠地。。。。。
后来，我的爸爸回来了，我们搬到了更大、更明亮的房子里。家里莫名其妙地开始忙忙碌碌地、热热闹闹起来。好像喜欢和我玩的人也越来越多起来。可我觉得自己的爸爸很陌生很远很远地，我和爸爸没有拥抱、没有亲吻，也没有胡子扎扎的日子。。。。。。
于是，我学会了安静，学会了听话，学会了讨巧地上学。日子过的浑浑噩噩地不理人。
那个男人也不多见了。偶尔还会在大院的偶然里相遇，那片刻总能听到他顶足了肺大大声地吼着：“嘿！苹果！这儿呐！哈哈哈哈。。。”我就会全身张开飞奔到他的身上。。。。。
小学三年级的初秋，中午放学回家的我看到爸爸妈妈在哭泣。等我一进家门大家都屏住不做声，最后爸爸擦擦眼泪说：“你那个爹走了，挺好的一个人，抽烟，肝癌！”
他的挽联这样写着：“**市委组织部长** *同志永垂不朽！”
我记得我没有哭，包括长大至今的我好像都没有为他的离去哭过。
他是我生命中第一位离去的人，第一次懂得生离死别的不可再来的残酷。
那之后我是个非常内向的孩子一直到长大成人才渐渐舒朗起来。
又几年我们迁回京城，那个童年的地方被我的父母兄长看做不堪回首的一个短暂的过场再没有回去过，而我常常一个念起打包就坐上南下的车悸动地奔赴。每一次我都会回访年幼的院落，都会在他的家我们曾经的地方伫立许久许久，而脑海空白空白地。。。。。
从他走后那个不足十岁的我，就再没有学会和第二个男人敞开心扉。。。。
我的爸爸威严、慈祥、我也从不怀疑他的爱在心底很深很深，但不知道是自己封住了那扇了解的门拒绝着我的爸爸走进来；还是我的心底深处一直有着错误的认识。总之，我的真正父女关系是泛泛地客气的疏落。
很多年了，该是怎样埃如尘的一个男人给我的梦寐多少的潮湿；眼前真实的爸爸，又让我隔着多少年礼貌的河？！。。。。
长大后，我发现了这个错误，于是我学会强迫每天相拥一下身边的亲人；逢年过节会找个理由亲吻我的父母；我学会坚持不懈地争执以达到表达的真实目的。慢慢我发现，我相拥的人不再抗争而是自然而然地回拥我；我老爸老妈的眼眶总在我亲吻后湿湿地。。。。
因为，至今我都清晰地记得那胡子轧轧的小脸是多么惬意和幸福的事情。。。。
父亲节快到了！如果爱还在，就把爱给与如父的男人吧！祝愿他父亲节快乐！
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创建于：2009-06-08 |
分类：心情杂想 |
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