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| 第1-10，共21篇日记 [首页] [上页] [下页] [末页] |
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| 苟合的姨娘 从上周第一天我娘就开始念叨，娘乡下老家唯一最亲的人我姨娘搬家了。多少年、多少次，娘都劝姨娘和姨夫别再种地了，进城和娘爹一起生活日子也会过得福绰有余的。姨夫听了总是憨憨地傻笑：呵呵。。。老妮子下山我就跟。而姨娘听这话后总是坐在一边掉眼泪说“我们是拖累”算了吧了事。这回搬家娘特别的高兴！自打俺们老家僻壤穷村落开始响应“退耕还林”政策，几年下来乡亲们在政策的恩泽下都进了京城、县城，最不济的也进了靠近县城的乡过上了好日子。而姨娘和姨夫一直住在山上。娘说：想着山里的一道一道“梁”心里就揪心。。。。。 自打娘知道姨娘终于决定下山生活，日子光彩兴奋了很久，几天不见，娘就置办了七八大包的新货。哥与姐，碍不住娘的唠叨，加上姐姐姐夫等，出动所有私家车拖着“沉重”的新被、新床单、新物件、新锅碗瓢盆。。。。。过了八达岭在延庆县城做了简单停留、吃点午饭便兴奋地浩浩荡荡进发了。。。。。 终于在一个山下小村落的尽头找到了姨娘的新家。娘一看心凉到了根儿。 这！哪儿叫个家啊？！即使今天的农村也很少见泥胚的房！窗户还是老式的糊纸的格状老木窗，风刮着还“忽闪忽闪”唱着歌。。。。。。房统共不过15平方，没有家什，唯有一多年老砖残缺的炕，炕上一张草席还有两卷赛“发霉”馒头的被花卷儿。。。。 娘止不住地哭出声来！姨娘说：没关系，便宜，一年房租子200元！还都是子女拿的！娘听了泣不成声。。。。。 村里人都说姨娘比我娘漂亮，两姐妹从小跟着戏班子翻山越岭、走村串乡地唱戏。每每姨娘的小生都比娘的青衣讨彩儿！后来，戏班子来了一个真正的英俊小生，姨娘和这个小生真正的好上了，有过一段轰动乡野的爱情！这下两人更成了“角儿”！捧场看戏的人更多了，娘说：那阵势满岭满坡都站着看戏的呢！ 后来娘离开了戏班子随着有点腕儿的爹进了城，打我小“红旗”车就已是家中的车马。而姨娘和那小生终扛不住包办婚姻的威慑分做他人的夫和妻。这事儿，到这里原本打住的平安平就的一生。 然！命运很诡异！很蹊跷的在“缘”里折腾着“分”！时隔三十年，日子开始转好后，进城发了财的乡里人开始兴起包“戏”的聚会。姨娘在戏会的赶集中居然遇到了三十年前的小生？！据说两人当时就热烈地拥抱在了一起邻里不顾地嚎啕大哭，很被周遭惊诧耻笑的场面！此时的姨娘已经含辛茹苦养育了7个子女成人、逝去老伴儿寡居多年；而小生也是个有了5个长大的儿女和逝去老婆的鳏夫。 谁都看得出来奔五十的姨娘满脸的那种爱情的光彩！这也是我眼中见到的特别傻的幸福！十几岁的我清楚记得，姨娘和这个姨夫穿着彩衣兴师动众地来到我们家度蜜月。娘用和善的微笑启发着我：别看姨娘老了，年轻可是大美人！好梳妆，你送点啥？我心里经过不小地斗争，终于把那瓶能把脸弄很白很白的“大宝”增白粉蜜送给了姨娘。姨娘笑的没了眼睛嘴上不停叨叨：“呦！多细溜的粉儿，俺哪受的起呦”地美。第二天蒙蒙亮我起床，分明见到姨娘坐在门厅把老脸幸福地翘起来，小生就那么一边左顾右看地端详着一边一点点仔仔细细地给她擦着那瓶粉蜜。。。。。。姨娘看见我有些幸福的不好意思信手垂眉地娇羞道：“妞儿这粉上了脸让我老脸好看了很多呢。。。。呵呵。。。。” “对人贴花黄一定比对镜贴花黄”要美！这是我从这件事后建立的顽固地心念！ 这个家我辈分不低但年龄太小。很多事情我都是个局外人似的。零零散散地听着一些关于姨娘这些年来的小道消息。什么子女不赡养啦；什么娘给的钱了、物了都被他们的子女缴械了；这么多年，娘不停地把姨娘和姨夫的孩子一个个、一家家地弄到京城找工作、安居，眼不见心不烦地吃亏上当地傻，就一个单纯的念想，希望他们能够接纳这对唱戏的年轻就热烈相爱的“”才子佳人。可惜愿与实相背。姨夫的孩子个个信誓旦旦地拍胸脯：爹没问题！但不纳老婆子！姨娘的孩子年年抢着带姨娘进城上楼过好日子，条件就是只要不带老头子的干脆！两老人一把把鞠泪说：就这么过吧，俺们挺好的。我问过娘：姨娘和这个姨夫为啥分不开？！娘答非所问：姨娘年轻美啊，脸皮儿白得赛蛋皮，一双难得的三寸金莲，六十多岁了，过梁的时候，这个姨夫还心疼姨娘脚小常常背着姨娘过梁呢！反正没享受过被男人背着福气的我打心里自叹不如。。。 这次，家里和姨娘的家人又结结实实干了一天的仗！说来道去还是一边不养姨娘一边不养老头的扯淡。都疲惫了，娘抱着姨娘望着猪马不如的新家鼻涕哗啦一遍遍说：“越来越冷怎么过冬？！跟我回城！”，姨娘又笑又哭地说：“老妹子！心意我懂，子女离不开我的眼，还有这个糟老头我得带着，到哪都是拖累不能啊！” 乡下如同过节，不宽的村边小路站尽了好事的乡民看着这穷不如旧社会的一对儿老人、面对的他们眼里富的冒油儿的亲戚多摇头不解地交头接耳着：“好啥好？！糟婆子、糟老头子的还不分了得了！好端端的进城有福不享，膘在一起过什么劲儿？！”有的说：“这对儿野路子的苟合就活该这个下场！”；也有的泪涟涟似乎要把话说给我们听的自言自语：“这俩都直不起腰的七十多岁老人呦，每天只能跪着一点点挪着身子在地里干活儿”。。。。。。 姐姐返回的途中不停地愤怒叫嚣：“它娘娘地！还能和老姨娘有几年的活面儿”的感慨。。。。 我也一直就这么不争气默默地垂着泪抹着泪望着窗外不言声。。。。。。 但我不得不承认：这是我至今见到和见证的唯一怎么劝也分不了的厮守！ 我想：这难道是他们心底唯有如火相爱着的心燃烧着吗？！姨娘说：看不到书生心里闹腾！姨夫说：不给姨娘每天搓脚姨娘脚就钻心痛啊！ 因此，他们如此这般不管不顾地、众叛亲离地“糗”在一起掰不开，却从没履行名分地“苟合”着。。。。 2009年11月5日回乡有感 |
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朋友说：当你开始淘换记忆时你就老了！ 呵呵。。。是的，这段时间出奇地感觉疲惫，尽管脸颊上还没有丝毫褶皱的光顾。 我娘说我是个打烂嘴巴也不吐口的有种！是的，单拿我职业启蒙的钢琴学习以及连带的钢琴启蒙老师这件事来说，二十多年来我都封口不曾提起。因为小时候我有着他的历史或许会牵连我的历史的偏见固执认知，久而久之形成了形式上的疏离。 老师出生黄土高坡的陕北乡野，自小祖传拉得一手好胡弦儿，还能吹了不起的唢呐。新中国诞生后考入某著名高等音乐学府的高材生。可惜读书到第三年在校恋爱不当、以严肃校际为名被开除了学籍。社会的进步这样的事情在今天是不能想象的，可在当时则是最大的名节耻辱！老师返乡两年，后又以专业分最高再次考入那家著名音乐学府，不同的是，这次他由民乐系改择了作曲系。 但是，没有人想到这段人生爱情的挫折成为了杀手锏书写了他一生的挫折。 五年作曲系读完没工作几年，动乱就来了。他的背景理所当然是典型，于是他的命运开始在审查、调查、坦白、交代中度过，后来开始流窜在不同的劳动改造干校，在人生“悔改、认罪”的岁月他身不由己被放任在不同的地方，他压根也不会想到他的生命中后来还会还会遇到一位小姑娘的插曲，一位在动乱后期出生、很少能见到父亲、被人唤作“狗崽子”就奋勇杀“敌”的野丫头。
动乱后期，据我老爸讲他们是在劳改农场不期而遇的。一个军人和一个音乐家负责看管一个大鸡舍。常常劳动结束，老爸就会把老妈偷摸给带的二锅头拿出来两给人分享，这个戴着瓶子底厚眼镜的老男人酒兴起就撒疯，一首接着一首唱陕北小调，嘴里还合着“吾尔瓦拉”地胡弦唢呐的激情。。。。。于是老爸豪言壮语：有待我一日出去一定拯救你！我要把我那个老丫儿交给你！
转眼八十年代了，童年放养的我有着倔强的“肆无忌惮”，老爸拿我这个中年得来的丫头有些无奈，眼看着我比男孩子还虎悍、占“院儿”为王的粗鲁，于是在一天愤怒的喝斥我后甩出一道令牌：“你！必须去学琴！！！” 就这么，被老爸和哥哥押着第一次见了老师。 眼前这个不比我高多少的矮墩墩、胖乎乎的老头，锃瓦亮的脑壳一层层细珠子热闹地冒着，不大的眼睛藏在酒瓶底厚像老鼠垂着又伺机贼溜溜打转，，，记不得老爸说什么了，反正老师最后哆哆嗦嗦口是心非地哈须着：“啊。。哈哈。。。一看就挺聪明的、伶俐的、可爱的。。。。。”。一看我拿眼瞪着着他立刻无言达拉眼皮败下阵来。。。。 之后，我很不情愿地被拉扯着走了很长的夜路，最后进了一间黑乎乎的大房间，“啪”的一声开关声，屋子被一盏瓦数很低的灯泡努力地照亮着。。。 啊。。。。回忆至此我依旧能嗅到满屋子尘土的味道。 啊。。。。我看到了我平生第一架钢琴！ 那是一架盖着和尘土一样厚丝绒的三角钢琴。那一刻，如同解冻，如同从军的木兰退却了盔甲还原了柔情的女儿心！那份静默的贤淑与端庄让我深深地羞愧。。。。。。。依稀记得锃瓦亮脑壳的胖老头老师在我身后开心地笑出了声。。。。 之后，学着、受益着，却因为小耳朵道听途说了老师的“丑闻”，在心里总和他有着一个死疙瘩。后来我们迁回京城，尽管日后在京学琴的后路也是老师给接洽好的，我依旧选择的是假装大大咧咧忘了而有心地不辞而别。 再后来成长的步子越来越大，我的记忆力越来越没有了他。 后来知道的都是听说的： 据说社会都开始热衷学习钢琴的时候，他却不收学生，我是那个还没有琴瑟之声年月他寥寥可数的学生之一。 据说他依旧爱喝酒，喝高了就变了个人眉飞色舞地唠叨我们这几个早不在他身边的学生。似乎他对我的轨迹了如指掌。特别是他眼里我们的变化都会是他重要的变化一般一个人跑到街边小摊上喝几口小酒的美。 大家都疯传他是个怪胎，人唱着邓丽君的歌往城里跑，他抱着小录音往农村跑听着写着老乡们哼的小曲。。。。 在我已经进了音乐院校后，我曾经返回过那个小城，我压根没想和他见面却在街头不期而遇。看得出他眼睛里几乎是狂喜的火焰。完全在他一相情愿的热情下去了他的家，他指着一书柜写划着乐谱的纸张、自己印刷的乐谱及盒式磁带婉转地表达希望有一天能够都转送给我的愿望时的兴奋，和我用沉默婉转地拒绝了他，他瞬间不能掩饰的神伤。。。。。 再后来，人真的是更远了，似乎，远的与人生的一切都有了咫尺天涯的无助。。。。 再听说，就是老师已经离去。。。。 他，一生不婚、不亲近女色。。。。。
音乐是表现的显像但却越来越像每天女人程式化的装扮、行头。如同女人沉浸在时尚大牌的不断推陈出新的追逐中。。。。。 真的感觉很累很累，岁月的奔波也让沧桑也不得不放缓脚步，当不再想、或者说是发现追逐根本就没有意义的时候，才发现丢了本身本真的美丽。 那么，对于音乐，原来，我丢弃了情绪！ 音乐的作者都是因为“情绪”而创作的。技巧是良好的裁缝，音乐元素仅仅是原材料而已。 于是，我更发现，情绪的背后是怀有真挚而深深情怀的人！ 我，这么多年，确确实实丢了一个人！丢了矮墩墩、胖乎乎的，满怀精气神儿的那个对音乐一腔执着温暖暖的人！ 今年一直有这个心愿，但忙乱中还是错过了静下来表达一下问候。所以： 仅以此文向在天堂的老师致以最亲切的敬意！ 祝你教师节快乐！ 2009年9月27日补写
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| 父子情分 我一友，男性，生于江南、学在江南，成就在京城。年龄四十有余，事业算成，未来还呈上风上水事态发展的空间。。。 还有，看在眼里值得思考的其与其父、和与其子的关系。 这个男人生在膜拜“无利不起早”的金实利的南方小城的另类，打小喜爱读书，与父亲的芥蒂也源于此。小子爱读书自然要掌灯，那个贫穷的年代，掌灯就是烧钱，当然父亲不让，为此没少挨打。后来自己悄悄捡街边的铁皮啊、牙膏皮什么的。。。。。。。总之一番辛苦终于攒够了钱买了把小手电筒。很多个夜晚猫在被窝里面读侠义小说。好日子不长被其父发现后那只心爱的手电筒也就没有了。因为掌灯看书“烧”钱挨了数不清打加上处心积虑的小手电的失去。10岁冒头的小子和父亲开始不再讲话。 之后，不足15岁的少年离家上了大学。。。 之后，工作在京城，些许年后娶妻、留洋、海归、创业。。。。。。。 这期间，这个男人自己也做了父亲，大概是自己的成长有很深重的烙印吧，他与自己儿子的关系也甚是严谨。他认为男人是要从小铸造，所以不宠幸、不拥抱、不伸手。。。。。因此他儿子小小年纪就知道见到他绕着远跑走的不打扰他的懂事；知道摔倒了爬起来哭是没有用的；知道一个人独立出门找不到家要自己想办法解决问题的。。。。。他认为这就是做父亲应有的威严！他也认为自己是做到了练就一个男孩子父亲的责任。他有一句誓言在相识他的圈子很著名：我儿子可以恨我！不理我！甚至不认我！也要自己的事情自己解决责无旁贷！ 直到，几年前，其远在江南的父亲突然逝去。 我友在最短的时间赶回家里，熟悉而陌生的父亲的房间已经人去床空。也许是思绪的牵动吧，他随手拿起了床上父亲用的很破旧的老枕时，从枕头里居然滑出一张小小的白片片。捡起来一看，居然是他上大学离家时候照的学生证一寸免冠照？！照片上的他不足15岁？！蓬勃而阳光地微笑着。。。。 很多年后，我友讲起这件事依旧会泪流满面。他说：自打手电没有了他就立下志向一定要离开这个他心中的坏男人！一定要过想怎么电灯就怎么电灯的日子。我友说：从少小不谙世事的15岁就再没有和那个叫爸爸的男人说过什么话。更不可思议的是根本就不能想象这个男人居然心里有他？！。。。。 他说：至今最大的遗憾是没有在可以说话的时候和这个男人好好交交心说说话！他挺后悔自己的心胸为了一个小手电而成长的那份强大的志气! 这之后，他发现表达爱比心里爱更重要！ 很多时候的现在，你能见到的是他更多的是“儿子！儿子什么的。。。。” 他自己的父子关系也早破除了“不宠幸、不拥抱、不伸手”的疆界。 他说：我终于相信我父亲一直爱我！这一点我深信不移！ 但我不仅让我儿子知道！更要为我的儿子有所行为！ 一个女人，如果在生活中不是把你的男人看成一驾运输生活的马车，不认为他理所应当奔波在载货的征途上；此外，一个女人还可以不评说、不纳谏太多男人的是非，就静一静、望一望，你会发现： 男人，和男人，是很玄妙的成长与交接的关系。是一条很美很美的风景线。是值得你深深去关爱的不错的协程人。 |
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| 开始一个关系的时候，一定要问问自己：与这个人交往有什么用心？我为关系设置条件与疆界了吗？我是不是想躲开或必须回避些什么事情？我是不是有不停换人的打算？我是不是仅仅让这个人来填补些生活疲惫下的偶尔空虚？ 假如上述任何一个问题的答案是肯定的，那就别去碰这个人，而这个人的生命中最好也没有你。 饮酒、寻欢、作乐、忙碌都是很好排解寂寞的方式，但人又常说酒醉的心更寒；寻欢的心更寂寞；作乐后眼泪居然在自己的眼里打转？忙碌的身心憔悴却不知为何忙碌的茫然。。。。 今天，合作两年甚是愉快的长辈jin老请我去吃台湾王永庆著名的“牛排”。jin老多次说:很高兴我们的合作，就是太累了，允许我辞了吧。每次都被我以晚辈的耍无赖的态度拒绝。今天jin老特别地请我坐在宁静而优雅的西餐厅，并再次提出这个话题，我问为何？我会给你交涉增加薪酬。jin老说：年龄不饶人，想多陪陪爱人。 “爱人---爱着的人”？！多美好的词！一个我一直单纯憧憬的词！于是， 我无语。只顾埋头喝那难喝的汤。。。。。。 我何尝不是？！就在短短几个月间，先后4-5位我熟悉的人都与我开了人间天堂最大的玩笑。让我苦于没有信差。我不知道别人，但我知道我心里深深地悲伤，夜的晚上我会悄悄地落泪，为想见却不再能见。。。。 生活不是没有烦恼，应该说学会了烦恼要独自承受和释怀；再有，要说服自己把欲望放下等待轻松慢慢上身。这！是我努力在要求自己去做的。然！常常并不尽然。 其实，我的心底及其简单，只想在爱的心还在的时候能够心系着爱；希望一份关乎情的人真的在心头；肉体，在今天取之如弃履的简单，却让惦念的情愫迷失了方向。以前重视名分、在意生活的质量、关注品貌，而今发现但凡建构的基础参与了条件，条件就会成为深深地桎梏；而爱与眷恋成为了几乎不可能的梦。。。。 情起之故一往情深，是因为人！ 我无端地喜欢酒醉的男人，这会让我更真实地看到平日容忍而坚强的汉子，退却生活包装的那个本他的样子，尽管此一时的自己彼一时的他人。。。。 我喜欢牵手，不明白是怕被遗弃还是怕丢失的那样喜欢寻找爱的手，我愿意在彼此肯给予能够陪伴的时光里就这样悄悄地牵着手；如若对方没有反应了，我便会用指甲牙狠狠地钳其手上的米粒大的肉肉，呵呵。。。。像调皮的小鸟在他的掌心啄食。其实，就为了告诉对方“在那”哈哈。。。。，多好！ 我会认真地触摸肌肤，略微糙糙地质地，让我想起生活多是不经意的小小的不平静接着的不平静的组合，但是，情谊如水、如丝，涓涓而轻柔，没有杂意，只为了传达抚平的心意。。。。 有种遇见，是顽强地植入、深深地扎根！让人深刻地感知彼此拥有的那份坚强地紧密，不仅仅是粗糙的宣泄，而是因为爱意浓郁香美而生动渲染；于是就会懂的眷恋如春、茂密而苁蓉。。。。。 如果心头有了索味了然不如话别的念头，别忘记不经意的回头的一瞥，否则，你恐怕就真的错过看到潮湿潮湿的红红的神情，也许男人本多情！但，湿润的眼睛不是男人的特征，这是生理构造的决定他们不用眼泪人生，因此湿润该是牵动的印证。也许你方向会发生改变。 一种关系，随着如水的时光居然会成为行云流水的散文，你突然惊讶？哦。。。原本已经走在了美好的心境里。。。。。 所以，爱的行为有时就是某种倔强。 所以，生气，烦恼和忧伤都是爱的脾气。 所以，没有理想化的完美，有的是不够美丽的善良。 所以，不同的意见和争论，是愿意说、和尽情的咆哮，是因为找到了发泄心情的对手的酣畅淋漓！ 所以，感情成为行动动词，才确知其的深浅和多少。 爱，不是门当户对明媒正娶就有； 爱，也不是给了或者给了多少就能知遇； 当转身不再的时空，脑海是否依旧能雀跃一个擦不掉的影子，是心头淘气的精灵； 有爱，在心头方寸也宽阔。 不爱，即使咫尺也是天涯的疏陌。 于是，你终于发现，有的人在心里会成为一面镜子，会在静静的深夜，让意识驰骋，用柔软的心做布，悄悄地擦拭那面镜子，如同镜子真的映着心爱的人，就这样抚摸、抚摸，不停息地。。。。 你会向所有屈尊并一遍遍问镜子： 你为什么总和我过不去？！ 呵呵。。。 以为一时，不料一世。。。。 这封信，收到了吗。。。。 |
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| 儿时，没有伙伴没有幼稚园，脖颈上挂着一串沉沉的钥匙一个人在院子里游荡。。。。 家里的正房很大很阔很洁净，大人们走时要用一道门把我拦在外边是铁定的规矩。 有过一只不知从哪里来的小猫是我欣喜的事情，但是因为我贪玩小猫不知道怎么就丢了。 大院子里的孩子很多，可惜大家上学的上学、上幼稚园的上幼稚园，所以整日是静静地。于是，我做的最多的是搬个小板凳看着太阳打盹儿。。。 唯一的快乐是邻家是个有三个姑娘的那个爸爸 ，好像是专门给市委机关大院喂鸡地。。。。。找他！是我那个时候唯一的去处，也是我唯一的乐趣。 这个男人，高高大大的，长着名灌全球那个总理般英俊而硬朗的脸，喜欢一个人闷闷地抽烟发呆，胡茬子硬硬的，因为每次我的小脸蛋都会被他扎的像漫天的红云朵红红而热热地。 这个男人看见我总是会爽朗地大笑，“苹果”的昵称是我们之间的秘密，尽管后来传开了叫，我比他的小女儿还要小，所以即便他自己的女儿在的情况下他依然是选择高高地抱举着我，引得自己的孩子“哇哇”地哭。。。。 这个男人，喜欢把我放在大腿上骑大马、放在背上过山车、放在肩头登高望远、抱在怀里安抚着打个不受惊吓的小盹。。。。。玩儿够了疯够了，就教的我识字、背唐诗宋词，因为感觉安宁所以我安安静静认认真真地跟他学，因为他说我长大一定美丽而有出息地所以我喜欢“咯咯地”傻笑！为了表达自己想要和他生活在一起的决心，我做过一件勇敢的事！就是把他养的鸡都撒了出去，然后把鸡窝认真地打扫干净并把自己的被褥郑重其事地搬进鸡窝窝里，害得他着急冒汗找了一天他的鸡，后来他好像因为丢了鸡若干脖子上还挂了大牌牌在街上轰轰烈烈地转了几天。回来后他什么也没说，只是把我的小被褥从鸡窝里搬出来安置在自己不大的家里一个角落。惹得他的五个子女个个狠狠地。。。。。 后来，我的爸爸回来了，我们搬到了更大、更明亮的房子里。家里莫名其妙地开始忙忙碌碌地、热热闹闹起来。好像喜欢和我玩的人也越来越多起来。可我觉得自己的爸爸很陌生很远很远地，我和爸爸没有拥抱、没有亲吻，也没有胡子扎扎的日子。。。。。。 于是，我学会了安静，学会了听话，学会了讨巧地上学。日子过的浑浑噩噩地不理人。 那个男人也不多见了。偶尔还会在大院的偶然里相遇，那片刻总能听到他顶足了肺大大声地吼着：“嘿！苹果！这儿呐！哈哈哈哈。。。”我就会全身张开飞奔到他的身上。。。。。 小学三年级的初秋，中午放学回家的我看到爸爸妈妈在哭泣。等我一进家门大家都屏住不做声，最后爸爸擦擦眼泪说：“你那个爹走了，挺好的一个人，抽烟，肝癌！” 他的挽联这样写着：“**市委组织部长** *同志永垂不朽！” 我记得我没有哭，包括长大至今的我好像都没有为他的离去哭过。 他是我生命中第一位离去的人，第一次懂得生离死别的不可再来的残酷。 那之后我是个非常内向的孩子一直到长大成人才渐渐舒朗起来。 又几年我们迁回京城，那个童年的地方被我的父母兄长看做不堪回首的一个短暂的过场再没有回去过，而我常常一个念起打包就坐上南下的车悸动地奔赴。每一次我都会回访年幼的院落，都会在他的家我们曾经的地方伫立许久许久，而脑海空白空白地。。。。。 从他走后那个不足十岁的我，就再没有学会和第二个男人敞开心扉。。。。 我的爸爸威严、慈祥、我也从不怀疑他的爱在心底很深很深，但不知道是自己封住了那扇了解的门拒绝着我的爸爸走进来；还是我的心底深处一直有着错误的认识。总之，我的真正父女关系是泛泛地客气的疏落。 很多年了，该是怎样埃如尘的一个男人给我的梦寐多少的潮湿；眼前真实的爸爸，又让我隔着多少年礼貌的河？！。。。。 长大后，我发现了这个错误，于是我学会强迫每天相拥一下身边的亲人；逢年过节会找个理由亲吻我的父母；我学会坚持不懈地争执以达到表达的真实目的。慢慢我发现，我相拥的人不再抗争而是自然而然地回拥我；我老爸老妈的眼眶总在我亲吻后湿湿地。。。。 因为，至今我都清晰地记得那胡子轧轧的小脸是多么惬意和幸福的事情。。。。 父亲节快到了！如果爱还在，就把爱给与如父的男人吧！祝愿他父亲节快乐！ |
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都会经历 圣诞夜与圣诞节时光交汇点，女友的丈夫起夜，倒下。。。。再没有醒来。。。。 女友与我，加上另外两位，我们的中学时代被誉为校园的“四珍珠”，因为皮肤黝黑她是不言而喻的黑珍珠，青春少女的她，固执地拖着两条乌黑油亮的辫子，而我早早地一头“秀兰邓波”的羊羔毛。 记得长大，一个很爱我的男人很爱很认真地说一句话：“你要是为我梳两条辫子哪怕就给我看的这段相聚的时间里，我就觉得你是爱我的。”那些年，跟着这个男人我梳过清汤挂面的纯情“琼瑶”，梳过此起彼伏波浪的浪漫，梳过满街文化的“蘑菇羽西”。。。似乎记忆力，鲜有为表达爱这个男人而取悦他的“麻花”，一年、几年，这个男人都喜欢说这句话，每次我都在那刻想起黑珍珠傻乎乎的两条黑又亮像马尾巴的东西。。。 长大了，谙世事了，懂得了爱很多时候需要取悦彼此的时候，人已经付出了与行为向背在不同的路上。。。 黑珍珠很多年很多年都梳着不合适龄的麻花，不知道是不是也是因为爱。。。。 很多年后自以为长大的自己，再次遇到了一个男人，他告诉我说：“把头发染色，你会看上去更生动！”，这让我想起了有人要“麻花”的以前，也许，头发给自己看也是要给爱看的，于是，好几个夜晚被造型师“折磨”，不知道在脑袋上进行什么化学实验，终于给我一个翻天覆地地变化，我却像一个满身跳蚤的猴子，满脑袋抓挠得不自在，而见了的疏了近了的人都说：“呵呵。。好看了呀！”，渐渐接受，之后保留，学会了顺从，已经与人在和不在、为谁不为谁没了关系。。。。 黑珍珠在电话里意怔着说：“好好活着，好好对待自己，我怎么觉得没为他做些什么呢？！下午我们还挽着手逛街了呢！我怎么。。。。。” 嘿！珠子！真的我不知道能表达什么，祝你平安。。 珠子的先生，圣诞夜离开，三十九岁，正常的归处。。。 只是觉得有些早。。。。尤其是自己人，于是平添久久的遗憾的纠结里。。。
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《海角七号》 里的美
在这个感知冷越发侵入肌体的冬天，一部舒展而贫民的电影《海角7号》，情节直白地就是白开水；爱情直白的连惯见伎俩的色欲都没有让人泛起；主人公，没有一个一打眼就上心的亮丽；场景没有丝毫排场得那叫破破烂烂地。。。。那个看似似是而非的像诗不像诗的旁白，就这么有一搭无一搭地讲着战败人的自卑和夹杂着些许小人物不敢直视自心的爱情，一个又一个自缚作茧的伤悲、一个又一个情感懦弱的逃兵；现代的人们行走在战犯愧守一生的诗歌里，平衡着自己能够承受的起的那点小人小事的小性情。。。 潮湿、又潮湿地一遍遍翻起。。尤为那电影里那个没有镜头的小日本老师怀揣一生的诗句，潮湿地不能自制。。。。。。 夜晚 星空/ 几亿光年发射出来的光/我们现在才看到 山还是山 海还是海/ 多少年后 却不见了人
我想再多看几眼星光/在这个嬗变的人世间里 我想多看一下那还叫永恒的光 在海里 我看到了朝着温暖游动的鱼 我希望我是其中的一艘 希望被荣幸地钓着/尽管鱼的气味辛酸 请你一定要咬一口 这样你就会明白/我的离开 不是抛弃了你！ 我是/ 舍不得你。。。。
天亮了 但又有何关系？ 黎明前的一点浓雾 我看见了日后的你韶华已逝 日后的我发秃眼垂 晨雾的飘雪覆盖我额头的皱纹 骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑 等你我心头最后一点余热完全凋零 亲爱的你请原谅我 曾转身逃离你那无用的身躯。。。
海洋/为什么你站在希望与绝望的两端 却容不下爱情？ 但海洋/至少 你容得下相思吧 请你一定收到我的思念 你才会原谅我一点点 我想/我会把你放在心里一辈子 就算结婚、就算生子 在我人生重要的转折点上 我伤心 不敢让遗憾流露 我心里不断地嘀咕着 嘴边却一声不吭 我知道思念这个庸俗的字眼 将如阳光下的黑影 我追你逃 我逃你追 一辈子。。。
我假装把你忘记 假装忘记你我的过往 像候鸟一样从记忆中迁徙 假装你已经走过寒冬正迎接这春光 我会假装 一直到我自以为都是真的 然后/祝你 一生永远幸福。。。 其实，人；不过是树，生；不过是叶，并蒂只不过是个不可思议的奇迹的偶然；然，在季节的更迭中，片片地叶子不过都在经历着风情的淋漓。。。如同你不爱我的事实，而我却在深深地爱着你的感觉中，与你发生了剧烈的撞击，然后失之交臂，疼痛地衰落于大地，在叶子都认为的粉身碎骨中决定沉眠，却发觉，大地是最温暖、最柔软的床第。。。。
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香里我一直以来自认是具备隐忍的人，但是近段时间来短信、网络却有些许杂七杂八的说三道四，看似娴熟玩弄文字于掌毂间的才斗学高，从而沉浸在不少趋众的歌德里。然！就我一个普通义务教育出来的浅薄学生而言，我都看出了街头杂耍的痞羞！ 我就不明白？！张艺谋的开幕式怎么了？！引得文人毫客的“尽抒怀”？！以我蚂蚁之命与世态渡生也急的想扯两说： 张艺谋的开幕式成功！在于把中国文化深入浅出地传递给世界！因为一个人如果没有中国文化根基的识读是不可能理解中国文化的博大精深的！这种精深是需要时间和学习积累的。要知道一个开幕式，面对的世界诸众，如同面对中国文化略懂皮毛的群体甚至说就是文盲，在这样的授众群面前，打开人们的好奇心是何等重要？！只有这样才可能让中国文化点滴深入。就此一点，把千古中国文化浓缩在简短而精良的诗话意象里是何等不易？！要知道！老谋子不是在给受过中国义务教育德我们扫盲！而是给全世界！！！ 在日本，我听的是人家向全世界默认汉字起源于日本，害羞点含蓄点就是人家承认人家的文化是与中国与时俱进的产物，你说人家不要脸也好，说人家居心恶诈也好，你抵挡得住人家的宣谣吗？！再说我们邻里韩国，在韩国为了消除汉文化的烙印宣传大韩文化，早多少年就开始大力推广韩假名。。，区区一部不过娱乐性较强的速视《大长今》就盅惑了世界汉方药的起源，断然不孝让自己摇身一变成了汉方药的祖宗，一部《大长今》不过几张漂亮的人工雕饰的脸蛋儿加上亦真亦假的非荷尔蒙正常期的煽情，原本的娱乐却让世界蒙昧了汉方药的渊源。。。 我们所授的教育，哪怕仅仅的义务教育滋养的我们，我们要做的也该是我们应该怎么助动我们的文化在世界雄起！至少，这种认识要具备！我们吃着用着这口汉文化的精神食粮，我们就别再说三道四！最讨厌“一二三”还没有说溜飕就开始胡扯“三二一”！中国文化养育了我们的七情六欲乃至智高情长，怎么就我们自己不说好？！怎么就我们爱挑三拣四的？！这跟娘养大了我们我们却不认娘的不孝有什么区别？！ 老谋子真的是身心倾注地作了一个普通中国人份内良知的事！传播是星星火炬的作用！传承才是可以燎原的过程！我们应该都是中国文化传承的坚实“祥云”火炬手！ 至今，我都深深地珍惜我短暂三年旅居海外的学习生活并深深地致敬自己那三年的辛苦！那三年的我，最根本的懂得是让从小就能娴熟歌唱“起来！不愿做奴隶的人们”的我，从此后在那面鲜红的旗帜面前懂得了尊爱的珍贵、懂得了原来流泪本意的真挚。。。。 依稀记得法国女学生伤感地告诉我，她很遗憾千里求学到日本才知道汉字起源中国，那时候我无言以对；依稀记得美国老师乔葛瑞被我寓说载歌的忽悠《孟姜女哭长城》的小女人的真爱情长的动容、和大到滔滔不绝论略秦始皇修长城的霸世胆豪时候的那份惊讶？！哦？！。。。原本长城居然会有那么多故事那么多的深刻？！怎是一个艾菲尔铁塔的钢铁名片、纽约港自由女神的躯体美可堪比？！ 走略世事的香里，无能无识，就明白了一个理儿。大楼建构搬块砖，吹个牛毛算什么东西？！ 我爱奥运开幕式！无容置疑地！。。。 在此谨以拙笔向张艺谋及演创人员深深地致敬！ 今儿香里我心底有点邪火和搓火，发发牢骚，不针对不打击，看客读罢乐乐云而，切莫与小女子斗学！本人实在不才。莫群起而攻之！谢了！。。。。
2008年8月16日就不良短信、网扯有感而发
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伤无痕。。。 那天终于有时间去医院看看隐痛两个月的智齿，就在我看罢一出牙科的门，居然遇到了许久不见的长者夫妻。 算算我们有十年没有见面了。长者寒暄几句后进了牙科，我自主地停下来决定和长者的妻好好地聊聊。。。 阿姨先从自己的女儿谈婚论嫁再到感觉现在婚姻不甚满意满心担心。一路下来滔滔不绝。。。 突然话锋一转，阿姨说：其实，这么多年了，我心头一直不舒畅、一直地不快乐。。。阿姨的泪早已经是齐刷刷地流。。。 阿姨说：要说地震啊！我真的不愿意提及，我不是没良心、我不是不善良。唐山那年月我就在唐山，我们家挺幸运，除了我的小弟弟。他才22岁就那么一下子走了。。。 阿姨说：这么多年了，我们心里其实从来没有放下。之后我结婚了生子了，但很少和丈夫、子女讲这些；就连我们兄弟姐妹父母之间也不提及这件事情。其实，我们都知道，心里都没有放下。大家就是不愿意说而已，谁没事儿爱听你唠叨不开心的事情呢？！我只是这么多年遗憾着，就这么个22岁的小伙子，没有恋爱、没有结婚就走了。。。 阿姨的唐山韵浓浓地上扬着飘荡。。。。 阿姨缓和了缓和口气擦擦眼泪接着说：其实，我并不担心女儿的婚姻幸不幸福，她还年轻有机会去思考和尝试。我遗憾我那弟弟连机会都没有。。。。 想起很多天前，和几个朋友吃饭，其中一位就是在京发展的四川人，大家举杯祝福的话中增加了一句：“咱们为家庭父母健全的人举杯”，那一桌人只有我和另一位男士是幸运儿。。。 一群社会的精英们举杯后片刻无语，只是用眼神羡慕地望着我们两个，那一刻，我想他们一定在回返自己曾经幸福的健全时光。。。。 其实，我也无语。。想起我的母亲。一位看到自己的孩子生病就像个疯子一样的母亲。其实，我们兄弟姐妹这么多年来对父母当年离开北京南下很是埋怨的，不然，倚着我老爸的当年今天还不知道会是怎样显赫的家庭呢？！记得以前大家一提及这个话题，就会被老爸的：“你们这群兔崽子懂什么”的暴怒声中威慑住。 记得我的童年直至成年，我娘是不过八达岭的。尽管这一岭的南北是京城和娘的家乡分界线。但娘在几十多年就是不还乡。娘打小爹娘走的早，但是听娘说，不回去的原因就是因为生活困苦的那几年，她不能原谅自己因为年轻没有经验而夭折的那个我们家的第一个姐姐。娘那时候工作拼命把孩子留给乡里的老人照料，一场不算大的病却要了那个姐姐的命。娘从此看见山就心口堵、提起八达岭就喘气。我爹也是为了这个毅然决然把娘带出了京城游走到南方，这一飘就是小十几年直至叶落归根才回还。。。 原来。。。 原来。。。时光的悠长，可以风干的是我们的脸、我们的身体，而那一抹记忆的湿，确是怎么也带不走的润，只不过它会藏在不被明亮找的到的地方。。。 缺失！或早或晚总会降临在每个人的身上，人啊！拥有时让我们彼此珍惜，失去时让我们还能确有与他人再次相暖的信心吧。。。 2008年6月19日 |
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亲爱的吾友： 你好！由于在香港全是英文或繁体电脑所以你的邮件我只能看到部分，昨夜回到家，接近午夜，一早起来迫不及待的读读久违的心语，我想这几日难言的心情为有你知。将以下文章送与你，见面时尽在不言中吧。。。 和眼泪说再见,勇敢地爬起来,你会发现原来世界还是那样鲜活和美好,因为你的世界不是只有他…… 这个世界上很多事情是难以说得清楚的，特别是爱情。爱情是最不相信眼泪的东西，却又有着超乎眼泪的巨大影响力。 孰是孰非，孰对孰错，哪里说得清楚？聚即是有缘，散亦是无份。爱中的男女只不过是两名乘客，在同一辆时间列车上，有的人能相伴着走的久些，而有的人，可能只能陪你走有限的几站路。 擦干眼泪，昂起我们尊贵的头，因为命运不相信眼泪，爱情不相信眼泪。在这个世界上，个人的努力可以获得许多东西。通过艰苦创业，可在积累财富；通过勤奋好学，可以求取功名；通过研究学问，可以攻关创新。但唯有爱情，是两个人的事，一个人的努力，往往是做不好的。 所以，如果另一方坚持要离开，我们所能做的，也只能是放手。因为爱情，不是同情、不是怜悯、更不是施舍。而是两个盛放的灵魂相契在一起。 什么是故事？故事就是一方付出，一方有回应，一方有发射信号，一方有接收的意向。我觉得这是很精彩的比喻，的确，爱情是两个人的事，一个巴掌永远拍不响。 不为无缘的人伤心；不为无情的人流泪；不为背弃的人憔悴。在这个世上万物有时、花开有时、怀抱有时、离别亦常有时。 分开了，你的付出、关心、痴情对于他已是多余，对于自己只是伤害。你只能好好的爱自己了，好好生活、好好工作、好好走路…… 如果有一天，你们再相遇，你已然憔悴得不成人形，他的眼光里也许更多的是不屑和对自己离开你的这个决定的肯定；可倘若你美丽依旧、光彩照人，他的目光里是否有些不舍和遗憾？其实，人最难战胜的是自己，人如果能超越自我，就会免去许多不必要的烦恼。如果和你相伴的那个人要下车，你会是怎样的反应？恳求？挽留？如果他去意已决怎么办？痛哭？哀求？可那又能怎么样？如果不再相爱，恳求只会增加你的卑微，眼泪只会使他越走越远。 离别了，除了眼泪，还能留什么给对方？ 亲爱的，你善良而智慧，一定会有美好的明天。 2006年10月 *亲爱的吾友一年前与我的邮件，今天重新拾读依旧感觉到美。 |
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